10 cosas que NO tienes que hacer en el Resurrection Fest

Según cuentan los mas ancianos de la tribu, el espíritu del Resu se ha perdido…y es que, joder, llevan más de 10 ediciones sin confirmar a Parkway Drive en el cartel!

Bromas aparte, el haber asistido a mas de 5 ediciones nos da el dudoso derecho de poder ofrecer consejos sobre que NO hacer durante la mejor semana del año que vive Viveiro, un pueblecito gallego de poco mas de 16.000 personas que en julio se convierte en un infierno paradisíaco. ¿Qué no nos crees? Pues no te pierdas el siguiente video grabado en la edición 2017 del festival en nuestras propias carnes. La visión del fan, del asistente normal, del que se coge una mierda enorme ya en la fiesta de presentación…vamos, que fuimos al Resu con una GoPro y muchas ganas de cachondeo, así que no te pierdas este clip antes de leer el resto del artículo.

Hemos dormido en el camping gratuito y en pisos de hasta 700 euros la semana, hemos visto bandas que han realizado su exitosa gira de despedida en el festival y otras que han tocado a las 4 de la tarde para poco más de 100 resacosos, vimos el nacimiento del Desert Stage y potamos al lado del Chaos, entablamos amistades con las que nos reencontramos año tras año y hasta hemos robado latas de Monster de la carpa de prensa…todo ello nos otorga el título de yayos del Resu, y es que tenemos los huevos pelaos de tanto concierto entre una Estrella Galicia y otra.

Aquí van las 10 cosas que NO tienes que hacer en un Resurrection Fest:

1 – No esperes el último día para pillar tu camiseta oficial del festival: Es más, diría que no esperes mas de 5 minutos desde que entras por primera vez por las puertas de este aquelarre de perversión y fans de Whitechapel. Pilla esa camiseta el primer día y a primera hora, o atente a las consecuencias…o sea, comprar una dos veces tu tamaño y que usarás de pijama.

2 – No mires a un reportero de Metalovisión a los ojos: se han visto casos de indies que han mirado a Zayk durante más de 5 segundos haciendose una selfie para Instagram, o a Torr haciendo sentadillas con Sabaton…ahora profesan su filosofia metal life en los foros de Mariskal Rock…si ves a uno de Metalovisión CORREEEE

3 – No pases de usar crema solar: a ver hombre, que no estamos en Wacken con barro hasta las orejas. Vale que algún año haya llovido en el Resu (como aquella vez con Obituary tocando en la carpa con todo el mundo viendolos ya que no querían mojarse) pero por normal general hay al menos 2 días de sol, muy sol y mucho sol…vamos, que si eres de los nuestros y estás ahi a primera hora, para las 20:00 ya podrías ser una gambita o un Fretes en proceso.

4 – No pedir mas de 1 cerveza de litro si vais en grupo: y es que te vamos a contar un secreto….LA CERVEZA SE CALIENTA! Más si estás viendo a Bolu2Death a las 4 de la tarde del viernes y tienes a la escuela de danza karateka de Madrid en el pit. Aunque tu y tus colegas seáis 5 personas, pide los litros de birra de 1 en 1 o tendrás que beber pis recalentado over and over again.

5 – No te quejes del Chaos Stage: no te estás quedando sordo, si el escenario se llama así es por algo SO MEMO.

6 – No te metas en un circle pit si no ves zapatillas volando: ha llegado tu momento, llevas todo el año ensayando, pero no ves a nadie que haya perdido las zapas ¿Es una trampa? Lo mas probable es que sí. Promoción también aplicable a los Wall Of Death.

7 – No pienses que esto es el Viña Rock: el desodorante es tu amigo, tu amante, el que no te abandona, el Sam de tu Frodo…ponte desodorante todos los días, guarro!

8 – No creas que el Ritual Stage esperará por ti: si quieres ver a una banda en el Ritual Stage, por ejemplo los Comeback Kid de turno, no esperes a los últimos 3 minutos antes de que empiece el concierto…sino solo verás puños, patadas y gente pasándoselo bien por ti (todo ello a 30 metros de distancia).

9 – No proporciones un chupito de Jager a Victor Hernández después de medianoche: es en serio, no lo hagas (been there, done that).

10 – No desaproveches la oportunidad de darle un abrazo a David Sobrino si lo ves en el festival. En serio, hazlo en nombre de la neurociencia musical.

Info, entradas y demás cosicas guapas en:

www.resurrectionfest.es
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www.instagram.com/resurrectionfest

P.D.: No putees al CM del Resu, conoce a unos rumanos que por 10 euros hacen de tó…